本人从王宝强先生离婚爆料撕逼背后的缘故中饱

日期:2019-10-06编辑作者:两性话题

凌晨两点三十七分,接到朋友的电话,一听就是喝多了之后的鬼哭狼嚎。“为什么他不要我啊,我哪里不好?怎么办啊我过不去啊,怎么办啊……“

昨天的那个周末铺天盖地的文字满屏的覆盖了我的朋友圈,全是王宝强。而我正在淡定的上着课,周末充电,给自己增加能量的姿势中度过了一天。

是再正常不过的失恋反应了。三月的上海虽已入春,凌晨还是霜寒露重,有些阴冷。当我赶到她在的地方,看到她穿的单衣蹲在路边,抱着手机对一个已经显示“拒收信息”的微信号疯狂发消息的时候,还是心疼又难受。

结束了一天的学习后,一向不怎么关注娱乐新闻的我,也经不住从众心理,上网了解了一下情况,看到王宝强发出一则离婚声明,声明的内容很多人应该都被刷屏刷爆了,我就不再陈述。

谁没有失过恋呢?可在那个当下,每个人也许都曾觉得,再也过不去了吧。可是,在无数个痛哭的深夜之后,或振作,或消沉,也都继续走下去了。然后有一天突然回头,发现那个人,还有那段时光,都已经沉进了沙河,回忆起来记忆模糊,不痛不痒了。

我想说的是,我从这个声明中注意到了一点,王宝强提到了自己怎么扮演好了各种角色,怎样尽职尽责,但他的妻子却“严重伤害了婚姻、破坏了家庭”。请注意这里,王宝强唯独没有说他的妻子伤害了他。我想说正常应该是他本人受到了伤害,并且这伤害已无法弥补导致感情破裂,才进一步伤害了他们的婚姻、家庭。可是在声明中只字未提自己受到创伤这回事。

生活中还有很多我们曾以为再也过不去,却最终安然度过的事情,今天我们一起来聊聊这个话题,希望它们可以像初春的暖阳一样,治愈一整个冬天的冷冽。

王宝强离婚爆料撕逼的背后其实是他自己深深的受到了伤害。而他自己并不知道怎样去面对和平复这种创伤,所以他以这种冷冰冰的态度,以如此激烈爆料的方式去做出回应的真实原因是无法面对的创伤。

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事情已然发生,我们再去遑论对错也于事无补。但我们追热点的同时,却可以从中受到启示:比如面对婚姻问题时,如果一定要离婚,还想要把对孩子的伤害降到最低,我们首先应该做的是先处理好我们自己的创伤,才可能降低对孩子的伤害。比如我们在成长中遇到的创伤性事件,只有先承认创伤的存在,再治愈创伤,才能够继续向前走。

“八楼的天台,是初三时我唯一可以透气的地方。”

那么如何才能处理好我们的创伤,甚至治愈创伤呢?

高中的时候,得罪了一个女生,在她的煽动下,被班上所有女孩子孤立。那时候我简直一头雾水,不懂自己到底做错了什么,那么多人都讨厌我。

如何觉察到创伤的发生呢?

冷嘲热讽是日常,还有更多生活上为难我的事情。上体育课的时候,女生做仰卧起坐需要用软垫,她们就在我坐下去的瞬间把垫子抽掉,我砰的一下就摔倒。晚上洗澡,她们会把热水阀关掉,让我突然洗到冰凉的水。诸如此类的事情太多了。

这让我想起了在几年前,我的一位朋友经历了一段很黑暗的时光,那时她刚刚失恋,她的恋爱经历也是像多数人那样什么海枯石烂、惊心动魄啦,各种感动就不说了,但她当时正在失恋的痛苦中,又遇到公司裁员,于是她成了双失青年。那段时间,她在自己租住的房屋中一天天的发呆,一遍遍的回想过往,不经意间就要掉眼泪,连续两个月不出家门,不见人,吃饭只叫外卖。

那时候已经快高三了,学习压力和人际的压力一起砸向我,我觉得喘不过气,觉得每一个人看我的眼神都像刀子一样满怀恶意。

有一天,她终于约我出来聊天,跟我说起她的前男友,她说:“他工资和我挣的差不多,他还老嫌我挣钱少,最后跟一个在酒吧工作的女人走了,听说那女的年龄还比他大5岁,赚钱很多。他的那些兄弟们都说他放着这么贤惠的女朋友不要,劝他留下,可是他还是走了。”

我跟妈妈说想退学或者休学,妈妈反而觉得是我没有应对问题的能力,让我遇到问题要面对而不是逃避,不能被这些事情打倒。我又不敢跟老师说,我怕老师知道了指责她们之后事情只会变得更严重。

我正要劝慰,她接着说:“这些日子我也想明白了,他嫌我赚钱少,我要是有房有车,他肯定不会走,你信不信?”

那时候,唯一让我觉得舒服的地方,是八楼楼顶的天台。走到顶楼,推开角落的一个蓝色小门,就好像可以触达一个没有人可以伤害到我的世界。就在这样我读完了高三,进到了大学,得益于新环境的治愈,我很少再想起这件事。

我听了之后下巴都快掉了,这什么逻辑?问她:“这就是你闭门两个月想到的?”

直到大学快毕业的时候,我同学转给我一篇那个女孩子最近写的骂我的文章,我没有愤怒,意外的还有点开心。能被一个人在心里惦记这么多年,一想到我就厌恶和难受,真的是难为她了。

她说:“是啊,我决定了,既然公司裁员,我也不想再去找工作了,我想用手里现有的资源自己创业,将来开个广告公司”。

当你觉得一件事过不去了,时间还是会一天天走下去,你也就总能走下去。有一天你会发现,你连当初痛苦的感受也想不起来了。那时你就拥有了一种更有力量的盔甲。

我为她的转变很是吃惊,这画风转的也太快了,2个月时间突然变得这么励志,看她那么坚定不像是开玩笑,我也为她高兴。

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后来,她越来越忙,把全部精力都用在创业上,我又开始为她担心,觉得她这么做是为了避免失恋带来的痛苦,如果哪天崩溃了怎么办?结果事实证明,我的担心是多余的,她的辛苦慢慢看到了收获,她每天笑的那么灿烂,比她当初谈恋爱都甜蜜。

“高考而已,多大点事。”

我问她:“还为那段恋情伤心吗?”她说:“早就不了,想想以前的自己真傻,居然为了男人那么折磨自己,一开始说实话,确实难受,选择创业也是因为憋着这股劲,不过我现在不为谁了,我要为自己而活。”

不止我这样想吧,觉得高考就是“一考定终生”。哪怕不是终生,也重要到可以决定人生走向了(当然,现在想起来觉得太傻了)。

如果创伤已经发生,无论我们经历的创伤性事件有多么不同,但我们总还是能够在创伤中寻找到积极的能量点,从中发现真实的自己,为自己而活,这样任何创伤都可以被治愈。

我高考前一晚,紧张到疯狂拉肚子,直接拉到了第二天,去考试的时候整个人都快虚脱了,然后就不出意外的考砸了,砸到比平时模拟低了四五十分。那是个什么概念呢,不是觉得未来的方向改变了,而是,未来没了。

然后我们就可以平静的对过去的人和事说:谢谢你曾经陪我走过了生命中的一段历程,谢谢你的陪伴,以后的路各自安好。

那年暑假我拒绝了一切聚会,没办法去面对顺利升学的同学老师,整日待在房间里打游戏,也不和家人说话。那时候唯一还有点希望的事情,就是决定复读一年,总归还有机会。但事情没有最糟只有更糟,结果一年以后我考的更砸。查到成绩的那种心情,就好像被浸了无底的深渊,你连最后一颗稻草都没有了,一年以来支撑着你面对各种压力的支柱,不仅坍塌了,还顺势把你砸的粉碎。

我的另一位好友,她高中时因生病休学很长一段时间,所以高考只考到一个二本院校。我这个朋友一向心高气傲,原本以她的实力是可以上重本的(我们那时候对读什么样的大学还是很重视的),现在却只能上个二本,补习她又觉得浪费时间,于是就去读了那所学校。她告诉我,其实读什么样的学校她也不是很在意,她相信一切都靠自己。

书还是要读的,日子还是要过下去的,我以为自己完了,但却在不知不觉的大学生活里,慢慢模糊了那次失败的刺痛。我去的虽然不是什么一流大学,但丰富的活动和社交很快让我有了对抗痛苦的武器,大学有各种各样的资源,可以去实习,可以旁听不同专业的课,可以参加各种活动比赛。

可是去了那所学校后,她发现,这学校毫无学习氛围,一到快考试,有些学生就厚着脸皮追着老师要考试题,恨不得老师把考试题目都告诉他们。而且大家互比谁比谁更low,比如那位说:“你看我多厉害,就考前随便看看书,考试就能过。”考试结束后,有的说:“早知道考这么简单,我就不用费那么大劲复习了。”另一位说:“我考前天天都在看书,结果才考70分,真郁闷。”下一位搭腔:“你考70分,我还不如你呢,差点不及格。”......巨大的落差感让她真的好失望,甚至抱怨自己当初为什么要生病?看什么都不顺眼,经常一个人,想不通的事情越来越多。有时她会有种错觉,难道她一直相信的教育改变命运其实是骗人的?骗她走上了这条路?......想的越来越邪,否定自己从前的努力,她不想像周围人那样,但又不知道该怎么做,总是一副很受伤的样子,失魂落魄,像是生了病。

后来有个老师告诉我,只要你愿意学习和尝试,你还可以决定自己要成为什么样的人,而不是仅限于某大学这个标签。我慢慢就意识到,当年觉得灰暗到无法度过的时期,其实放在整个人生中去看,也就微不足道了。你是什么样的人不是取决于那次考试,而是你究竟想成为什么样的人且是否为一直为此付出努力。

后来她遇到了一位老师,说了自己的困惑,那老师说:“你开始思考教育的作用,这说明你还是很爱思考的,但是它却不像你认为的那样是骗人的,你多读读书吧,书会告诉你答案的”。

“最大的不幸和幸运,都降临在我的头上。”

于是,她似乎开始有了目标,经常去图书馆读一些文学的、历史的、哲学的等等各种各样的书,各种各样的文字,通过读书,她懂得了很多,思路也开阔了很多。

四年级的时候,我被老师性侵了。因为我可能比同龄人发育的早,四年级的时候有比较明显的性特征了,他就会脱光我的衣服,在我身上摸来摸去,而且这样的事情,他对其他小朋友也做过。

她说:“原来越是去思考负面的东西,就越会给自己的生命增加负能量,哪怕你思考的问题是值得去探究的。负能量又会连接到自己曾经经历的不好的事情,比如自己之前生病的事,这样就会越来越遭,令到自己陷入一种创伤体验中。所以一定要学会理性思考,理性思考才是我应该去学习的。”

但这件事对我造成的影响,在当年我并未有任何察觉,我也不懂它的性质有多么的恶劣。直到后来,我真正的完成了性启蒙,我才发现创伤已经永远留在了我的身体和心里。

创伤的发生总是有迹可循的,如果你深深的明白有些创伤是不可避免的,但是如果可以学会理性的思考,就可以觉察到它,并把可能发生的创伤降到最低,而不是任由它肆无忌惮的生长直到无法收拾。

它的严重之处还不仅仅在于性侵本身,而是那时我还经历着非常不健康的原生家庭伤害,它们一起作用在一个,心智发育、自我认同以及世界观建立都还未健全的孩子身上,以至于成长中我早早就出现了严重的抑郁情绪,有长期的自残行为和自杀尝试。并在二十多岁有了性行为以后,才发现自己在上有严重的困难。原来,那么久远的一件事,对我的影响却是这样深。

综上,在每个故事中,我已给出了问题的答案。总结如下:

我一度绝望的认为,它是终身无法消弭的创伤,直到今天,我对你讲出这个故事,我可以毫无波澜的说,它真的过去了。

一、如果创伤已经发生,我们总还是能够在创伤中寻找到积极的能量点,从中发现真实的自己,为自己而活,这样任何创伤都可以被治愈。

在整个治愈过程里,我是极度幸运的。虽然受到了各种毁灭性的伤害,但我在社会价值和自我发展的路上一直未曾偏离。本科毕业后我去英国留学,阅读了大量关于儿童性侵犯的文献和案例,这个过程中不断深入的理解自己和引导自己面对。

二、创伤的发生总是有迹可循的,但是如果可以学会理性的思考,就可以觉察到它,并把可能发生的创伤降到最低,而不是任由它肆无忌惮的生长直到无法收拾。

我主动去看心理医生,在治疗过程中反复和医生讨论这些经历。医生引导我切换了看待这件事的视角:曾经我更在意“它发生过”,而后来我学会了更看重“它过去了,我度过了它“。医生说,你是一个幸存者,曾经你那么小都幸存了下来,在你未来的人生中,你也将会有力量从任何困难中幸存下来。

三、如何做到理性的思考?这需要我们在生活中不断的学习,阅读,学会自我省察,并用现在的眼观去检视。

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