威尼斯手机娱乐官网100万字的故事,选择放手就

日期:2019-09-23编辑作者:两性话题

前段时间我们问大家,有没有过一个瞬间,突然就明白了一件过去怎么也不明白的事。我们收到了100万字的故事。没想到一个小瞬间,却让我们看到了这么多种人生。

当我已经准备好暑假去苏州表白,已经选好了对戒,已经在心里排练了很久的独白,已经做好了出行计划,却在一瞬间,选择了放手。

来看大家的故事:

从我喜欢你开始,没人看好我,都劝我别陷进去,劝我离你远一点,可我的固执你是知道的,对于我决定的事情我不听劝。

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因为我喜欢你,我喜欢你的所有,喜欢你的温柔体贴,喜欢你的幽默风趣,也接受你大大小小的坏毛病。我想和你在一起,我想霸占你所有的好。在我眼里,你是最好的,所以,我想,你值得拥有最好的。

01.

那天我给你录了很长时间的录音,我说,我们永远不知道意外和明天哪一个先到来,所以,如果明天是世界末日,那我今天就要告诉你我爱你。

当看见他对另一个女孩子笑,说着那些他以前认为肉麻的话的时候就立刻明白了:啊,我们没有爱过。

然后第二天,真的出现了意外。

02.

去医院阴差阳错做了个检查,然后突然就发现身体里有一个不大不小的东西,医生告诉我要去肿瘤科继续做检查。我魂不守舍的走出医院,我慌了,我告诉了你检查结果,但是我不知道要怎么面对这个结果。我真的很不知所措,我曾自私的想要你陪在我身边,这么可怕的事情我不想一个人面对。可当我回到宿舍,我突然就冷静了。

分手三年,我还是很爱他。我幻想和他破镜重圆,每天都非常痛苦。有一天忍不住又找他,他其实已经很少回复。结果他回复我说,放手吧,我们都是普通人。就在那一刻我忽然明白了,我一直以来不放手,是因为不想承认自己的普通——我觉得我对他的爱是特别的、必须坚持下去。但其实,相爱走不到最后的人何止我们两个,我们只是芸芸众生中最普通的一对。我们的爱情没有那么伟大,没有那么坚定,没有那么值得歌颂。

之前闺蜜跟我说,要高冷一点,别有事没事都要跟你说话,可是我真的学不会女生几乎都会的那一招“欲擒故纵”,我喜欢你,所以想跟你说话,我想把我遇到的有趣的事情都和你一起分享。

03.

但是,我不愿意让你分担我的痛苦。

18年毕业工作,进了一家不大不小的公司。本人性格一直急急躁躁的,以及人设上总是“有趣”“可爱”“开心果”这样的词语,在工作中常常搞怪逗乐,工作态度受这种讨欢喜的心态影响很多。今天,因为这种心态捅了个大篓子,在团队领导没有出来填坑前得一段时间里,害怕到心悸。

昨天我没有找你说很多话,我告诉你我自己可以面对这一切,我很厉害的,我没事。我不想让你担心,不管你有没有在担心。

后来领导费力把坑填了填,我突然明白了,工作不是玩,不是娱乐,不要求开心或者让别人觉得你可爱啥啥的,只有一个目的,就是业务能力强,能办事,会办事。对朋友可以谈天说地,对同事、领导不可以,生活和工作要分开。做好自己份内的事,不给别人添麻烦。这应该算长大吧。

虽然不是什么绝症,医生也没有跟我说你还剩多少时间,在医生眼里,就是一个正常的瘤。但是在我眼里,这是一个可怕的东西,他就这么安安静静的长在我的身体里,随时可能爆发他的小宇宙。

04.

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大概去年一年,因为种种原因整个人都很抑郁,在此之前从没想过要死,这一年竟然反反复复在想要放弃生命,不是因为别的,就是觉得死了就什么都不用敢面对了不用解决了可以逃走了。上周去日本玩了一趟,本来为了看爱豆去看的舞台剧,看了后发现是很棒的、从没看到和想象过的舞台剧,去了两年前住过的民宿,房东请我喝酒,自家酿的梅酒,聊了很多东西,没想到上次只因为赶飞机住了一晚,这次能得到房东这样的款待。一瞬间忽然就感觉,还是活着好,活着才能遇到这些意料之外的快乐。

我自私的要了一个抱抱,第一次,我发一个表情你发了三个。我很感动,谢谢你。之后我没有再主动联系你,我忍住了,一次次点开对话框,一次次关掉。

05.

我决定了放手,就像我刚刚说的,你值得拥有最好的,而我现在肯定不能够成为那个最好的了。

很小的时候,我就在想,人的一生究竟是个人选择决定的还是命运决定的呢?刚毕业的那几年,我特别怕出错,不知道什么时候该说什么话,索性就什么都不说。每到做选择的时候都万分纠结,不知道怎样才是正确的选择。那个时刻我已经不记得了,就像不知道什么时候就跨进了一个新的阶段。某一瞬间,我意识到,人生可能没有绝对正确的选择,做出当下我认为对的选择,能承担选择的结果,就够了。人生这么长,我们都是体验者,要容许自己犯错。在这个基础上,面对问题和选择,我都能更平和地去对待了。怎样认识自己、与自己和解,对我来说,可能是一生的课题,现在,有点乐在其中了。

之前,我可能有一些心理上的问题,但是我相信这些都可以被治愈,不会影响之后的生活。但是医生告诉我,我现在这个病药物治疗是没有用的,只有手术切除。我没有做过手术,很多医生朋友告诉我这是个很容易的手术,没有问题的,可是我查过了,多多少少是会对将来拥有小baby有影响的。我害怕的是这个。

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我是很蠢啦,还没有追到你就已经开始想要和你生baby了,你说你想要两个宝宝,我也喜欢宝宝,可是如果我连带给你一个宝宝都很难,那要怎么办。我不想成为累赘,我不想这样的。

06.

之前,不管多少人反对,不管你对我是冷是热,我都一直坚持着,我想要追到你,我想要和你在一起一辈子。我想过我们会拥有多么美好的未来。

以前一直为男朋友想得很多,很爱他,几乎为他付出了所有。因为我一直觉得,"我们"是一体。然而今天我才明白,我们不过是比较靠近的两个人,不是一体,爱真的不能代表一切。所以,爱自己、独立才是雪中的碳。爱情,不过是锦上添花而已。

就在一瞬间,我放手了。

07.

我不是一个伟大的人,我有我的小自私,我想默默拥有那三个抱抱,我希望你不要忘记我。

上初中的时候,一个语文老师在班上说:“为什么很多学生做每一件事,都要叫上别人陪自己去做,哪怕只是上厕所?很多事情其实是可以自己独立完成的,甚至效率更好!”那以后,我就开始尝试独自完成很多生活的事了,也不用考虑别人,效率也很高。

以前我不懂爱,我不能理解那些为爱放手的人,我觉得他们一定是不够爱,如果真的爱,怎么会选择放手呢,怎么会选择不让自己去给对方带去幸福呢。直到我发现真的如果意识到自己不能给他完整的爱完整的幸福的时候,真的会放手。因为你希望的不是自己幸福而是让对方幸福,让他真正的幸福。

08.

选择放手我的心其实很痛,因为我也想让自己可以拥有幸福,我也想结结实实的投入你温暖的怀抱,而不是微信上这个虚拟的抱抱。但我告诉自己,我不可以这么自私。

母亲病危和前男票矛盾不可化解的时候,刚好之前和同学报的台湾旅游团出发。在台南逛夜市的时候,同团70岁的老夫妻,老奶奶旅游前期,摔了一跤,脚走路不太方便,老爷爷握着老奶奶的手从夜市回来,奶奶感叹:“我们这一代人都很含蓄,一辈子都没有这样手牵过手走过路。”说着的时候笑的很慈祥,爷爷也一直没放过手。就在大巴车旁,橙黄橙黄的太阳快落山。也是那个时候我明白,我要的是一个能陪伴我走过一生的人,能陪我走过这一生的波折,不是一个过客,不需要将就,不合适就是不合适,没必要纠结。我终是要留在母亲身边陪她走完人生最后一段路,对方若不能理解,便不理解。

我还是会做你的朋友,你有困难的时候我会出现,你需要我的时候,我会出现的。

09.

只是我不会再想尽办法的靠近你了。

威尼斯手机娱乐官网 ,是在刚进入大学的一段时间,很痛苦。专业课强度很大,我又是慢热的人,很难和同学室友熟悉起来,加之又离开了熟悉的环境独自生活,且因为专业原因我可能会被强制在这里读八年,大一一整年我近乎崩溃。有一次晚上十二点过了,我和认识很久的朋友聊天,说自己痛苦,努力适应努力习惯但还是无果,我说我觉得自己很失败,觉得自己不应该是这样。他突然说“怎么一定是你的问题。你想了那么多都没找到,那为什么一定是你的问题,就不能是那里的问题吗,你告诉我我们xxx究竟哪里不好。”当时我感动到捂着嘴哭出来。我想他不仅仅是给了我弥足珍贵的来自他人的肯定,也告诉了我不是在任何条件下,人在发现问题时首要都应当深刻自省。只不过我们从小受了这样的教育,很难说是对是错。很难说这样的顿悟有什么明显的影响,只是在自己明白不必过度苛求自己之后,心情好了许多。人真的不必过度自省,太为难自己了。

10.

我是个爱较真的人,大多数时候会内心批评人的自私。同时认为自私的人没有权利得到周围人的喜欢与认可,可是时间久了,发现周围人对自私的人也很淡然,仅仅是在该人自私的一面不与该人打交道,其他也无所谓,还是有说有笑。这个问题困扰我很久,因为我觉得应该远离自私的人。后来,突然发现,人的个性是多样化的,不求性格同质但求能够包容,也许我的言谈举止也受人诟病,只是自己不知罢了。其实放下陈见后,反而是自己豁然开朗,遂明白诸事不能随己。

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