每张手机里最舍不得删的那张照片,只愿逝去的

日期:2019-06-16编辑作者:健康知识

原标题:每张手机里最舍不得删的那张照片,背后都有个让人流泪或欢笑的故事

        刚才想到家里的事,想起了我姥爷。再过两天,就是姥爷去世一百天。还是会很难过,本来打算睡了,戴着耳机听着歌,可突然想起,就控制不住地哭了起来。我不敢哭得太大声,害怕另一个房间的妈妈听见,不想惹她伤心。哭了好久,打算写点什么,纪念一下离开我的亲人们。

最讨厌的事,就是换手机。身边大多数人都在用iPhone了,我还在用那个连微信都用不了的黑莓。后来到了没有微信就无法开展工作的年代了,我才被迫换了手机。之后每一次都把手机用到无法再用下去的地步,才被迫更新换代。我的上一个手机用了两年,不但屏幕裂掉,而且触屏失效,需要戳半天才能点开一个app。康给我买的新手机在抽屉里放了一个多月,直到旧手机正式阵亡,我才无奈地拆开了新手机。


因此康断言,我会是那种“到老了什么电器都不会用,还在家囤满破塑料瓶塑料袋的老太太” ,我无力反驳。说起来,我不愿意换手机的原因除了不喜欢科技产品以及怕麻烦之外,还有相当大的一个原因是手机里一些舍不得删的照片。每一次换手机,因为内存关系我都不会把所有照片导到新手机上,但有些照片却是无论换了多少次手机都不太舍得删的。

1、爷爷

        爷爷是在我初一完了的那个暑假不在的。我爸爸兄弟姐妹五个,他排老四,而且我爸妈还属于晚婚晚育,所以我出生的时候,爷爷奶奶都已经63岁了。年龄已经不小了,而且身体不好,我又从小不在他们身边长大,只有逢年过节才回去,感情并不是那么深。但是我爸是爷爷奶奶最疼爱的孩子,我又是我爸唯一的孩子,他们最是喜欢我。我上了高中才知道,原来会有家庭那么重男轻女,但是我从来没有感觉爷爷奶奶会因为我是女孩而不喜欢我,我很幸运在这么一个家庭。爷爷身体一直很不好,从我记事起,他就腿脚不便。我记得小时候在老家过年,早上天蒙蒙亮的时候,爷爷会走到门口,伸展伸展身体,后来我的记忆就是他拄着拐杖,还要让哥哥姐姐搀扶着才能走。那年从清明节开始,爷爷就住院,住了半年的医院,医生都劝我们家放弃,没有再医治的必要了,但是家人不舍,一直住在医院。暑假病情严重,转到市里的人民医院,妈妈每天做好饭(下了胃管,只能吃流食),由我骑着自行车送到医院,送完我再去上学,我也就只为了爷爷做了这么一件事。

        病情稳定又回到县人民医院,放暑假的一天早上,我是有睡懒觉的习惯(现在还有),我七点半的时候无缘无故突然醒了,我就起来去了卫生间,回房间的时候看了一下表,继续睡。九点妈妈打来电话,只说让我赶紧起来,一会跟她回老家,并没说什么事,我就起床洗漱换衣服。那年我买了一条红色的裤子,我妈来接我的时候,让我换掉,我也不知道为什么,就去换了一条。到家我才明白为什么我不能穿那条裤子,我记得那天炎热的天气,院子里站满了亲戚朋友,爸爸在院子里红着双眼,但是又在忙活着怎么办葬礼。那天起,我才对死亡有了第一次直接的认识。


这次发出这个“最不舍得删的照片” 的读者来稿征集,其实结果有点出乎我意料。有好多好多来稿里的照片,都是大家的已经去世的亲人生前的照片。有很多读者发来的照片里,都是他们最爱的爷爷奶奶或者爸爸妈妈的背影。还有很多读者发来的照片,是自己养了很多年然后去世的小动物的照片。

2、奶奶

vnsc5858威尼斯城官网 ,        奶奶在我高二的寒假去世的。在办完爷爷的葬礼以后,我和姑姑陪着奶奶说话,突然发现奶奶认不得我是谁了。可能是年纪大了,也可能是爷爷的事情刺激到了奶奶,从那开始奶奶开始糊涂了,开始不认得我是谁,最后连爸爸他们都不认得了。爷爷去世是盛夏,奶奶则是寒冬,我们这有个习俗,男的死后三年,夫妻才能合葬,奶奶在爷爷去世三年半以后,也走了。也是住了几个月的医院,医生建议回家吧,在过年的时候,我们把奶奶送回了家。大年初四,我们在去亲戚家的路上,叔叔给爸爸打了个电话,说奶奶这两天不太好,爸爸说下午就回去,我们在吃完中午饭以后就回了家。我们家对门是个本家的伯伯,是位医生,大人们就去问问情况,伯伯说应该就是这两天了。

        我们回到家,我去奶奶的身边,发现奶奶没有声音了(大人们告诉我,人在快去世的时候,会发出一些声音,我们这里叫响痰,就是喉咙里一直发出声音,感觉嗓子里有痰),我就给妈妈他们说,他们当时就在房间里,但是不像我离得这么近。他们让我站过一边,大伯摸了摸鼻下,发现奶奶已经走了,他们开始给奶奶换寿衣。我站在旁边,愣了半天才意识到,奶奶也离我而去了。年还没过完,我们家就开始忙活葬礼,那年冬天一直都没下雪,就在那几天下了第一场雪……


        爷爷奶奶在的时候,我们除夕是一定要回去的,除夕夜是要团圆的。但是都不在了,我们回去也没有了意义……

        忘了是哪年的初一,我们从老家回来,去了姥姥家,爸爸喝多了,说没吃饱,四姨开了句玩笑说,去你哥家,还能没让你吃饱。爸爸说:“爹妈都没了,没人管了。”那两年,只要我爸喝多,他就哭,我原来从没看到他哭过。再坚强的人也会有软肋,我爸的软肋就是我爷爷奶奶。他一直后悔没把爷爷奶奶接过来一起生活,但是真的是情况不允许。爸妈都上班,我要上学,爷爷奶奶腿脚不便,楼房上不去,也没人照顾。前两天我说让我爸接我,他说:“我才不接你,要是你爷爷让我接,我才去。”我说:“爷爷坐过你的车?”爸爸说没有(我们家的车是在爷爷去世两年后买的),只有原来公司的车坐过一两次,说完爸爸就不说话了。


也就在我整理这期读者来稿的那个周末,我最好的两个朋友的家里都出了事。小璐的姥爷突然去世了,沙拉的爷爷也去世了。我那天正在忙什么,半天没看手机,再拿起来的时候,发现我们三个人的群里,静静地多了这两条消息。

3、姥爷

        我姥爷从小是跟我妈的奶奶相依为命的,在他两三岁的时候,他爸爸离家出走了,从此再也没回来过,有人说在延安见到过,但是也没任何消息。我姥爷家成份不好,家里是地主,做烟草生意起家的,村子里一条胡同的房子都是我姥爷家的。后来土改什么的,把家里的财产全部没收,只分了一间原来做烟的房子给我姥爷。我姥爷上了学,出来上了班,又在市里买了房子,几个女儿女婿都各自上了班,成了家,我姥爷退休了。我们家,我姥爷,我妈,还有我五姨都是一个单位的。小时候我妈带我上班,是和我姥爷住一起,我们家现在还有一张在当时工作的地方,我姥爷抱着我,我妈在旁边逗我的照片。现在照片里的三个人都聚不齐了,我长大了,妈妈老了,姥爷不在了……市里的房子,我是第一个孩子在那住的,至今还有我拿圆珠笔在墙上乱画的痕迹。因为住的近,有事没事都会往那跑,可以说我是在那个院子里长大的,院子里人我认的比现在住的地方认的人都多。有时候我会在那里住,我姥爷知道我睡觉不老实,会搬大椅子放到床边,害怕我掉下去,半夜醒来会去给我盖被子。早上会做早饭给我吃,因为我要上学,后来我才知道,我姥爷只做饭给我和我妈吃过。我姥爷是个有点严肃“迂腐”的人,会讲很多规矩,这导致有段时间我很不乐意去他们家。吃饭不能剩,吃饭咳嗽要背过身去,吃完饭不能立马躺着,我姥爷会说我没骨头,坐着不能压板凳(就是让板凳一边的腿翘起来)……我妈他们说我是我姥爷教出的好徒弟,我会在家教导弟弟妹妹们,而且很节约,有时候炒完菜,可能油烟还没完全抽干净,我看到了立马会去关掉,妈妈说姥爷也是如此。退休以后,姥爷得了帕金森综合症,好像家里有点遗传这个病,姥爷的几个舅舅都有这个。身体越来越不听使唤,这个是神经系统的疾病,类似有点“开关失灵”,有时候想走走不了,有时候想停停不住。因为这个,没少跌倒,我上大一那年,我爸给我打了个电话说我姥爷住院了,因为在路上摔了,还查出有点脑梗,我给我妈打电话,哭着说为什么不告诉我。偷偷让表弟拍照片给我,那么大年纪,摔得鼻青脸肿的,我那时候想为什么我要离家那么远上学,要是近的话,我就可以回去。每次我上学走,我都好怕,好怕回来再也见不到,上课时间我妈给我打电话,我都怕的不行,生怕家里出事。

        去年我在家,十点我妈打电话给我让我准备去医院,一会爸爸来接我,我说好。在换衣服的时候,我突然想起些什么,就给妈妈打电话,问:“我敢不敢穿那件红色的外套?”我妈说你不要穿,我就懂了,但是我心里还是抱着一些幻想的,应该是在抢救。我上了车,我爸告诉我,妈妈已经给了一个哥哥打电话(那个哥哥是卖寿衣的),应该情况不好,你做好准备,照顾好你妈,我说我知道了。到医院,我上楼,我妈见到我什么都没说,拉着我进房间,我看见我姥爷躺在那里,呼吸机插着,旁边的机器只显示着一点点起伏,其实只是因为呼吸机的作用,叫他已经没有任何反应,前几天还好好的一个人,我还喂饭给他吃,现在就那么一动不动的躺着……我去接我表妹放学,去见最后一面,上车我表妹问:“姐,你怎么来了?”我说:“姥爷在医院,已经不行了。”我当时已经快不能开车了,眼睛里都是泪水,擦干眼泪,以最快速度到医院,让表妹见见,又带她吃饭,让她上学,我返回医院。家里人都来过以后,呼吸机拔掉了……在医院去世的人是不能再回家了,直接拉到火葬场,我们回家布置灵堂。第一天晚上爸妈都在守灵,让我们小辈都回家,直到半夜才睡着,我梦到姥爷给我盖被子,早晨起来枕头湿了一大片,不敢讲出来,害怕家里人伤心。那几天跪的膝盖都青了,肿了一块,我只能守着,尽尽最后一份孝心。

最大的遗憾是没有拍张全家福,以后拍终究是少了一个人……

不奢望他们在那边保佑着我们,只求他们安好就好……

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